没有爱，靠孩子来维持的婚姻，终于会是一种什么结果？

所写：胡杨映月

关于丧偶，或许不论是作为国家人口统计部门，还是作为我们自己自然人，我们谁也无法人口统计过“丧偶那时候无法亲爱的情，想分居，但为了女儿有一个完整的家，为了女儿心理上无法恶梦，为了女儿有一个很差的繁殖环境”，这样的家人亲确实在丧偶那时候能够分之二到多大人口比例这样的一个现象数据资料。

但是，无论我们人口统计过还是无法人口统计过，我想，这个人口比例都不可能会是少数。从你的身边人的身上，从我的一处老年人中情急之下的怨言，我们都能够体可能会到这个老年人的需求量不少。甚至，有可能分之二到我们丧偶的绝大多数，因为在我们的情境习惯中，还有亲爱的发挥作用的丧偶并未屈指可数了，在这些为了女儿而连在的丧偶老年人中，某种程度有你，某种程度有我……

为了女儿而委屈自己，甚至是把自己的有生之年都搭进去——只要女儿好，我们想得到童年这有生之年都自认！这，某种程度就是大多数为了女儿而放弃自己这有生之年幸福的家人的心声……

无疑，这样的举动，这样的亲爱的，这样牺牲自己的精神，是伟大的，无私的，更是毫无疑问的！

但是，在我们“只要女儿好，我们怎么都可以的”牺牲精神和举动背后，我们应该考虑过一个原因，那就是：我们的女儿，以致于就让可能任会长大，可能会留在我们！当我们的女儿留在我们直至，我们只全都俩人两个人，不！严格含意上时说是“以俩人的终身生活习惯在独自一人的两个比陌生人还陌生的人”，这个时候，我们该如何随之而来我们自己的余生的原因——跟一个自己讨厌的人，跟一个自己亲爱的的人，生活习惯在独自一人，就算是吃糠咽菜，精神也是愉悦的，也是幸福的。但是，如果跟一个自己不讨厌的人生活习惯在独自一人，那无疑是一种受罪，甚至是一种精神的煎熬和折磨。这种煎熬和折磨可能会让我们痛不欲生，然而往往却又不能把这种痛藏在心那时候，无处诉时说。因为我们虽然不讨厌那个人，但毕竟这么多年俩人，我们不该因为我们不讨厌对方就去伤害一个与我们无事相伴的人……

如果是这样，我们试想一下，当我们来由了，当女儿有了自己的小家人亲而回到我们的身边，生活习惯只全都那个自己不讨厌的人的时候，我们与那个自己不讨厌的人四目相对来说，这样的夏天该怎么过？

往往，我们就让不让想象自己来由了直至余生的样子和生活习惯！来由了直至，女儿回到我们，在无法了精神长存之后，我们的心将可能会竖立到哪那时候？莫不是我们可能会成为一叶飘零的树叶，天下之大，无法我们的容身之所！

当我们的女儿还小的时候，俩人之间某种程度还可能会因为有女儿作为温馨的纽带而维系着。然而，女儿，以致于就让可能会慢慢长大，也以致于就让可能会成家立业，女儿可能会嫁人，侄子可能会娶媳妇——当我们的女儿有了自己的小家人亲之后，他（她）不可能会先跟我们一家人，不可能会跟我们先生活习惯在独自一人，全都两个孤独的并且彼此不讨厌的耄耋来由年的时候，我们该怎么过？就让都悲哀！就让都噩梦！某种程度，丧偶那时候无法亲爱的的人，我们都应该思维一下这个原因……

中年的时候为了女儿时说道，就让不让想象来由了直至该怎么活！