笑话：妈妈你真笨,爸爸抱的是隔壁王于阿姨……

1.上星期我烹煮的稀饭，忘关火，馒头了。被我大妈一顿臭辱骂，然后去饮水机灰溜溜把煎板了。那时候我大妈烹煮稀饭也忘了关火，馒头了，又辱骂我，辱骂我为什么不提醒她。然后我又灰溜溜的把煎板了。.....

2.吃完完饭老大妈让我洗涤碗，在客厅上：“我歇会儿再洗涤。” 她坐到我门前：“那我们聊聊天吧。” 我：“好啊好啊。” 她：“张大大闺女你知道吧，比你小一岁，最近生了个女娃可水灵了，她女友还……” 我：“大妈，我那时候就去洗涤。”

3.正在游玩游戏，我大妈打电话让我下楼去接她。。抛下楼下看着我大妈借给则有口袋桃子，，费劲吧啦的所述楼上，答我大妈“你这是就让开月宫嘉年华吗，，”老爸从屋里进到来时说“你大妈这是就让养猩猩儿，，” “谁是猩猩儿，，” 门前看电视的堂妹时说“你是猩猩儿！！” 我:“死丫头，我咋就是猩猩儿了，？？” “你于是就沾的书上跟猩猩屁股似的，你不是猩猩儿谁是猩猩儿。。” 我……

4.我就让要买个残疾人轮，过夜方便又廉宜，被店员告知不须有残疾人认。我托了父子关系找人时说办个残疾认，那人答我办个什么残疾？我时说整天！后来摘下认了，挡住一看:“丧母！”

5.有一次，去姨大妈那里游玩，在姨大妈家睡觉，结果第二天凌晨我被人一巴掌拍醒了，好几次了一会儿，一睁眼发现没人人，之前我就捂着书上，去找我姨大妈，无奈道，姨大妈，您干啥打我，姨大妈一书上外间愤的望着我[闻知][闻知]，时说依然在厨房，答我有没人有没人睡醒，可是我心里好与众不同，我是有起床气的，不设闹钟确实必不须自然醒，结果那次我居然被一巴掌拍醒了，这个梦毕竟真正了

6、我跟时说：你一心一意同班不少，给我参考个；也呗，总必不须让你哥我这么单着啊。

：可以，不过得等等。

我：等到什么时候？

：等我就让跟谁绝交的时候。

我：......

7、“妈妈，你怎么不叫我的叫作，于是就叫我小过道，为什么？”

“妻子，过道是俏皮的意即。你因为还小，而且长得很俏皮，所有叫你小过道。”

“哦，我心里妈妈也很俏皮。以后我就叫你老过道。。。”

8、女友拔擢当了业务员，要会分一位密友。

男朋友：“密友啊？俺得曾说，必不须会分年轻加水，必不须会分清秀加水，必不须会分优雅好加水，必不须会分身材好加水……必不须会分武打好加水！”

女友：“俺是会分助理不是保安，跟武打有毛父子关系？”

男朋友：“俺时说加水是床下武打。嗯，俺得再曾说，你也必不须会分老加水，老加水时说不定有闺女，也必不须会分丑加水，丑加水时说不定有清秀加水妹子，必不须会分优雅差加水……也必不须会分武打差加水，武打差加水时说不定就让多实践几回。”

女友：“得，俺不会分密友了，俺会分男助理！”

男朋友：“男助理啊？俺得曾说，据时说现今大行其道……”

女友：“得，俺不要助理了！”

男朋友：“不要助理？俺得曾说，谁知道你有没人有在政府部门干啥勾当怕人瞅见……”

女友：“得，俺不当业务员了！”

男朋友：“不当业务员？俺得曾说……”

女友：“得，俺不当女友了！”

男朋友：“不当女友？俺得曾说……”

女友：“你还就让啥？”

男朋友：“老大你曾说征婚启事咋写啊！”

9、吃完饭，看着一个大妈大妈带着一个三四岁的莎拉，杜伊斯堡好了最后，大妈大妈趁莎拉没人注意把外面的猪吃完了，然后把杜伊斯堡送给莎拉。

莎拉吃完了几口心里不鳗鱼。。。

她大妈时说：不鳗鱼吧，就时说它不鳗鱼，广告里那都是顺便的，以后还吃完吗？

莎拉：不吃完了。。

10、初夏，我的书上都被晒黑了。我已对和女友时说过就让要买辆的士。凌晨，我又试探性地对女友时说：“每天驾车上下班，我都被晒成煤球了；坐公交系统又毕竟堵塞。我还是就让要买……”

女友赶快接过话茬时说：“就让要买就要买吧！一个遮阳帽也红豆就让多少钱，无需和我催促了。”

11、男朋友是个吃完货，吃完多了染病就来了。

清晨吃完饭的时候，我时说：“昨天去体检吧，是不是是什么答题。”

男朋友：“不去。”

我答：“为什么不去，不怕死？”

男朋友：“如果去体检，那时候凌晨必不须吃完宵夜，昨天凌晨必不须吃完早餐，比死还难受。”

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