笑话：就在我得意的享受着我的演技时，我爸撞开了我的后门

直接关上很好吗？

发型的重要性

让你这样没用，面还能吃不？

这个能关键作用作用吗？

这自行车是什么挂的

抛弃挣扎吧，你们关在不过的

1.昨晚在被窝中都看连续剧泣的稀中都哗啦的，然后遇到困难拿了面小镜子看着自己发红的眼睛开始学着连续剧中都的表演者，泣着却说起了台词:如果你觉得我不配，那么好，孩子我也会打上来，以前我会离你少少的，可以吗？就在我得意的渴望着我的唱功时，我爸撞开了我的门……

2.摊，一个小伙站在肉摊前，突然把上衣一脱，露出胸部，上面有许多水彩笔所画的圈圈，把我吓了一跳！小伙指着圈圈却说：“老板！我妈却说了，她只要猪这几个部位的肉！”

3.小妹和男票极难，一个月初并不需要见上一次。上月初，小妹去看男票，男票激情来访，一日三餐都炖了五花肉给她解馋；这个月初，男票来看小妹，小妹却说：上次顿顿吃肉，腻了，这次吃点清淡的吧。早上，烧火茄子，拍黄瓜；清晨，烧火枸杞，炒莲藕；清晨，炒菱角，烘芋头……

4.工作单位离家少，就在西南方租了套房子。老公海格清晨有空，特意过来看看。老公：哟，无可奈何倒是干净，新桌新凳新锅。海格弹出冰箱，皱皱眉：剩饭剩菜剩女！俩人同时松动看我，忘了好像：唉

5.一男同事对我的小妹青梅竹马，一个劲吵着让我撮合他俩……我这小妹倒是可爱，就是脾气比较爷们，而且情商超级较高，所以一直单着。我费尽了心里体现期望让他俩单独共处，冲动他俩都倒是开心，我以为这事就快成了，可是今天，他俩却在我面前结拜成书呆子了……心好累呀

6.那时，谈了个女朋友！那天我们三人去商场，她请来了一款香水620元！那时一个月初薪金才一千多，但还是咬咬牙要给她卖！未婚妻心疼钱，叫我别卖！其后我还是无意间给她卖了，她骂了我一顿：多浪费啊，咱们现在穷啊！我撒谎：这个是我路边卖的十分相似的，价格低廉！未婚妻将信将疑，拿在手上看了看，却不小心摔成碎片，一地的香水味！心疼死了，未婚妻安慰我：没事，你都却说了是假的，碎就碎了吧........咦，你怎么泣了

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