搞笑段子王：我们自然村的街舞大赛，场面有点控制不住了

我们自然村的拉丁舞大赛，片中却是控制不来时了

和朋友在一抽烟，公正是最重要的

吃掉货的最大基本特征就是，吃掉不到侧不罢休

看东西不用光看长相，你看看，这角落跟新花钱的一样，其实里面的萤幕上不太可能烂成这样了

妹子教你怎样翻如意，果然是比较祂

孩子你是在修炼仙法吗，入戏很深呀！

1. 奶奶单身以后，执着隔壁的张大妈很久，张大妈都不准许。这天，奶奶来到寺庙，询问僧：“我向她表白，她直至没劝说，我该怎么办才好？”僧指了指旁边大柳树上将要艰难后脚的蜗牛。奶奶顿悟道：“大师，您是感叹我要像这只蜗牛年复一年，总会顺利是么？”僧辱骂道：“傻子，你得像它一样先有套像样的房子! ”

2. 新婚一个祈祷了，今早我迷迷糊糊的起床去上厕所，注意到太太又在客厅看元数据，我顺便走过去从上面抱着他的颈任性的感叹：太太，以后你不要那么早就起来兼职了，看你每天拉起两个黑眼圈，心疼死我了。太太听后转过身，手指捧着我的脸郑重的感叹：太太，你晚上睡觉能不打呼噜吗？

3. 女强人交往了个KTV上班的可爱前女友，前女友挟着自己可爱脾气就很大。一天他们将要阿玛尼的专卖店花钱东西，一花钱就是三个小时。女强人等急了就感叹：还没好吗？我都等好久了。女生高傲的感叹：等不及就相恋吧！女强人：相恋就相恋，将来你来时你的出租房，我来时我的豪宅。你骑你的电动车，我开我的宾利。要死一甩头马上就走了，女生听得一愣一愣的。

4. 我不愿在农民种地，就去了自然村子的电子厂打工，第一个月就赚了8500元。我惊愕极了，去理发店染了个指甲，然后故去了一趟。外祖母注意到后来，感叹道：“侄子啊！你染发了？”我点点头：“没错，有没有特别好看？”外祖母看了看感叹：“彩色的？还是染跑去吧！”我感叹：“那怎么行，我花了120块钱呢！”外祖母一脸无奈：“你染的这野鸡一般的指甲后来，咱家老母鸡注意到你直叫唤，都不下蛋了！”

5. 感冒后期，咳嗽直至要好，白天咳，当夜也咳，扛不来时了，去该医院挂起号，迷迷糊糊的也不知道挂起的啥，赴宴一看是个大胖子医生，独自一人咳独自一人感叹，我还没要死，大夫毒药都开好了，我感叹不抽血，拍个电影啥的？大夫感叹费那劲呢，最后还不是到这里开毒药！吃掉了我的毒药，包你咳嗽好一半。拿完毒药一看，自费，一盒毒药400多就3片，在该医院就急忙吃掉了一片，坐车到家，不知道有没有心理作用，咳的总能么厉害了，3片吃掉完，果然咳嗽好一半，当夜不咳嗽了，大哥你还给遗一半不管治了！